十個系男生的初夜(超爆笑)

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點(diǎn)休息吧。

數(shù)學(xué)系：別關(guān)燈，否則我無法找到你三點(diǎn)的坐標(biāo)。

化學(xué)系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根據(jù)能量守衡，我們今天晚上的總功率為零。

外語系：come on baby！let's go to bed!

歷史系：據(jù)我所知，遠(yuǎn)古的人為了今天，發(fā)明了床。

體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然后來一個側(cè)翻，最后來一個屈體后空翻。

經(jīng)濟(jì)系:親愛的，這里是我這個月的工資。

地理系：我拿羅盤打了一下，我們應(yīng)該向西，吉時（子時）已經(jīng)到，可以進(jìn)去，你握著我的電筒，看一看洞里有些什么。

計算機(jī)系:親愛的，用我的內(nèi)存條插到你的機(jī)子里，刷新一下，看看跑的快嗎？

10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學(xué)的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

1、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了

2、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費(fèi) 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……

3、有次坐公交車，旁邊有位漂亮MM，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB?！比嚤Γ髞砟巧蔷驮谙乱徽鞠萝嚵?

4、再來一個廁所的。我同學(xué)的大學(xué)是重點(diǎn)大學(xué)，沒去過，不過聽說各項設(shè)施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。

一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準(zhǔn)備起身的時候，手機(jī)一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機(jī)掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“?。　苯Y(jié)果手機(jī)被沖走了……

5、甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

6、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開?！?

7、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

8、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!一旁甘肅男生好奇地問:什么叫整 啊?東北答:吃唄,就是吃的意思.傍晚,我們?nèi)巳バl(wèi)生間,下水道堵了,導(dǎo)致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:這可咋整啊!?

話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

9、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

10、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機(jī)一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 你干嘛，神經(jīng)病啊你 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點(diǎn)進(jìn)站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你 ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復(fù)讀機(jī)啊，你?。　比嚾吮?。！

一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來。

女人說“我來獻(xiàn)血，他們付我五塊錢?！?

男人說“我來捐精子，他們付五十塊?！?

女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。

過了 幾個月，他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻(xiàn)血嗎？”

女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音…………

她從她男人那里口X弄來了精子賣

新生入學(xué)，有姓梅的兄弟二人報道。

兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，

問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一只鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名?！?

眾皆贊嘆，問到他弟弟時，弟弟死活不開口，

這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”

19.

有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣，因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點(diǎn)！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當(dāng)?shù)陠T了解后轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

(1)有一位病人來找精神科醫(yī)師.

病人:我一直覺得我是一只鳥.

醫(yī)生:喔.那很嚴(yán)重喔.從什么時候開始的.

病人:從我還是一只小鳥的時候.

(2)有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.

醫(yī)生聽了:嗯嗯.很正常.

醫(yī)生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.

醫(yī)生開始緊張了.怎么會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來.

(3)有兩個神經(jīng)病患.從病院里逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?

上面的那個人回答他:不---行---啊------

我還沒有熟-----------

(4)神經(jīng)病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經(jīng)病院門口.

醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:

請問一下-------

你---也是香菇嗎------?

(5)某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長

講道：”今天下午,有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊,要站整齊,當(dāng)我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”

這天下午,領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)時到來,當(dāng)他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領(lǐng)導(dǎo)受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫(yī)院.見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進(jìn)了醫(yī)院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.

忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前,掄圓了

給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--”你丫不想吃包子了？?。?！”

(6)精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？

乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點(diǎn)兒”.

這時,精神病院的護(hù)士進(jìn)來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

(7)某精神病院大夫準(zhǔn)備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認(rèn)該病人是否已經(jīng)完全康復(fù).

大夫：你出院以后準(zhǔn)備干些什么呢？

病人：拿石頭把你們醫(yī)院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽后發(fā)現(xiàn)這個病人還沒有完全康復(fù),因此決定繼續(xù)治療.又過了幾個月以后,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談?wù)?

大夫：你出院以后準(zhǔn)備干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：掙錢.

大夫：然后呢？

病人：攢錢.

大夫：然后呢？

病人：娶個媳婦.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脫了.

大夫：然后呢？

病人：把她的褲子脫了.

大夫：然后呢？

病人：把她的內(nèi)褲脫了.

大夫：然后呢？

病人：把內(nèi)褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫(yī)院窗戶玻璃全部打爛.

(8)兩位精神病人A君B君同時康復(fù),他們的主治醫(yī)生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫(yī)院.”

突然一天,醫(yī)生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”

(9)精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

一天,一個護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚??？”

精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”

(10)有一個神經(jīng)病院,那里住著很多神經(jīng)病.

一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復(fù)的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,

你們都過來,說著在墻上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”

精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發(fā)現(xiàn)有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什么不去開門？”

他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

(11)醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護(hù)士有愛慕的情結(jié).

某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來……

女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛我嗎？

藍(lán)醫(yī)生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完）

女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？

藍(lán)醫(yī)生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫(yī)生……

人格分裂

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜??！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人?！?

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰?！?

誰 ：「他才不是我?！?

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的?！?

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關(guān)我的事，先走了?！?

魔王 ：「你回答一個題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔

王怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什麼？」

什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......?！?

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-\\\...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\誰\\\不支倒地)

關(guān)你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這里嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我干嗎？」

嗎：「你居然要干我？」

你：「我才不會干他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我干嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點(diǎn)，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什么好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊?！?

魔王：「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」

從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

如果提問者覺得這個太長的話有短點(diǎn)的

一天，一個黑客闖進(jìn)了電腦白癡的電腦系統(tǒng)—— ( 于是精彩的對話就有了 ) 黑客：我控制了你的電腦。

白癡：怎么控制的？

黑客：用木馬。

白癡：在哪里？我看不見。

黑客：打開你的任務(wù)管理器。

白癡：任務(wù)管理器在哪兒？

黑客：算了?？傊乙呀?jīng)控制了你的電腦。

白癡：哦！

黑客：你害怕了嗎？！

白癡：你怎么總是在我的電腦里隨便進(jìn)進(jìn)出出。

黑客：你可以裝防火墻。

白癡：裝了防火墻，你就不能進(jìn)入了嗎？

黑客：不是啊，我只是想增加點(diǎn)趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶。白癡：聽說你會制造“病毒”？！

黑客：嗯。

白癡：那你可以黑掉網(wǎng)站嗎？

黑客：當(dāng)然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？

白癡：哦，我還以為那是因為你長得很黑。

黑客：……

白癡：我想請你幫一個忙。

黑客：什么事？

白癡：你能不能進(jìn)入電力系統(tǒng)修改一點(diǎn)數(shù)據(jù)。

黑客：你想干嗎?。?

白癡：求求你，幫我把我家這個月的電費(fèi)消了吧！

黑客：去死?。?

白癡：你天天來，不覺得煩嗎？

黑客：是很煩，你的機(jī)子是我見過的最爛的一臺了。

白癡：不是吧，這可是名牌。

黑客：我是說你的機(jī)子里除了弱智游戲就只有病毒了。

白癡：那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪兒，找了好久了耶。

黑客：我倒！再見！

過了幾天，黑客又來了——

黑客：你死哪兒去了？！

白癡：出去玩了幾天，找我干嗎？

黑客：我要找點(diǎn)東西。

白癡：在我這兒找什么東西？

黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機(jī)子上病毒保存得最全啦。 白癡：你是一個高手嗎？

黑客：可以說是吧。

白癡：高到什么程度？

黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己的電腦。

白癡：哈，這個我也會！

黑客：你也可以？！

白癡：是啊，一關(guān)機(jī)電腦就黑了！

黑客：滾！

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點(diǎn)番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機(jī)……

老師：不吸？！叫家長來…… [場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點(diǎn)……

[場景七]

老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

男生n：謝謝，不會。 老師：……

找的不錯吧，選我吧！

小華在作文簿上寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們?nèi)司?

分道揚(yáng)鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建筑師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者

不拒；我是學(xué)生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團(tuán)和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心

狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義

勇為，有時甚且助紂為虐。

按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削

些芋頭來濫竽充數(shù)。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。

出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點(diǎn)也看不出是個糟糠

之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕

人寰，雞飛狗跳到讓人退避參舍。東 施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調(diào)整型內(nèi)衣愚公移

山畫虎類犬地打扮的艷光四射，

趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當(dāng)?shù)啦菽窘?

兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于查找到差點(diǎn)認(rèn)賊

作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當(dāng)車力排眾議推已及人到擠到猴籠

前，魚目混珠拍了張強(qiáng)顏歡笑的

全家福。

接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風(fēng)聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫

飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風(fēng)，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍

加身，也叮囑我們要節(jié)哀順便。

到了傍晚，因為假日的關(guān)系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母

參遷，最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四

面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務(wù)生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜

腹劍到讓人誤認(rèn)到了西方極樂

世界。

饑不擇食的我們點(diǎn)了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當(dāng)頭棒喝先發(fā)制人，請求為虎作倀拿

著刀子班門弄斧的女服務(wù)生，快點(diǎn)將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添

油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點(diǎn)欲蓋彌湯料沸

騰后，熱得樂不思蜀的我們趕

緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網(wǎng)打盡撈個水落石出。

火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后，很快就只剩滄海一粟，和少數(shù)的漏網(wǎng)

之魚。母范猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時發(fā)現(xiàn)火苗已經(jīng)危在旦夕，只好投鼠忌器。

幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終于死灰復(fù)燃，也讓如坐針毯的我們

終飽私囊。鳥盡弓藏后，我們

一家子酒囊飯袋，沆淡瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料結(jié)帳的時候，老板露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽

也委曲地牛衣對泣。

啊！這三生有幸的國慶節(jié)，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親后，我們?nèi)医?

才盡，一敗涂地。

1.你叫什么來著，你別說啊，你說算罵街。

2.胳肢窩都孜然味兒的

3.打車...咱不打一塊六的，咱打一塊二的! 我才不坐前面呢，坐前面得結(jié)帳!!

4.不愿做奴隸的人們 愿做人民幣的奴隸

5.不錯！人都是逼出來的。

6.某局長發(fā)短信給女秘：想死你了，在國際大酒店1203號房，快來！卻不小心按了群發(fā)鍵。

片刻，回復(fù)紛至。

女秘書：德性，干嘛猴急！

女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？

女科長：領(lǐng)導(dǎo)，今天不行，大姨媽來了！

男副局長：我咋不知道你也是同志?。?！

女部下：馬上到！

對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？

女副局長：你才想起我呀？

離異女同學(xué)：早不說，我離異都半年了！

女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！

女書記：去那么遠(yuǎn)干嗎，到我辦公室來！

老婆：你行嗎？還浪費(fèi)那錢

7.升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子?！钡紫峦瑢W(xué)：“我是中國人民?！?/p>

8.司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場,司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說:我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？

9.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字

10.雞跟牛發(fā)牢騷:人讓我們多下蛋.自己卻計劃生育.太不公平了.牛說:你那點(diǎn)委屈算什么.那么多人吃我的奶.誰他媽的管我叫媽了.

《打電話》

半夜接到一個來歷不明的電話，拿起話筒，聽到對方大叫一聲，“舅舅您好！”

我好不容易接住話筒------我是女的！

“喂？”

“大舅，是我。”大舅？大舅我有那么老？況且我是女的！

但是好奇與惡作劇的心理將我快要掛斷電話的手牽制回來。

“嗯，外甥，什么事？”

“大舅，您身體好嗎？”對方來勁兒了。

“挺好。”我竊笑。

“我舅媽呢？”

“也挺好，”我不知道對方的舅舅前一秒病逝了，被愛夫傳染的對方舅媽也接到了病危通知書。這是對方在后來幾天的話。

“大舅，您聲音為什么怪怪的？”

“因為你打錯了，外甥。”終于把電話掛了，閉上眼睛，爽爽睡一覺。